Новосибирскому телевизионному проекту по защите прав потребителей  «Прецедент» исполнилось 15 лет. Он не утонул ни в бурных водоворотах экономических кризисов, ни в  потоке звонков обиженных покупателей товаров и услуг. Как и пятнадцать лет назад он берет штурмом неприступные крепостные башни государственных и местных органов власти, прорывает секретарские редуты приемных «крутых» бизнесменов, выводит на чистую воду мошенников и шарлатанов . Он живет и действует скорее вопреки обстоятельствам, чем благодаря им по многом потому, что  программе однажды повезло: на капитанский мостик поднялся очаровательный  автор Светлана Воронкова. С тех пор и ежедневно, она как герой Олега Янковского, совершает подвиг по расписанию  и верит, что на том свете Свете это зачтется.
Благодаря ей «Прецедент» стал не телевизионной передачей. «Прецедент» - превратился в институт повышения жизненной квалификации. И для тех, кто его делает и для тех, кто его смотрит.  Разница между первыми и вторыми заключается в следующем.
Если учебный материал не усваивают сотрудники «Прецедента», то «Прецедент» с ними расстается. Если учебный материал не усваивают телезрители, то они становятся героями прецедентовских сюжетов на многие годы.

Скачать mp3 бесплатно

Судя по долголетию передачи, население Новосибирска образованию предпочитает главные роли в малометражках бесконечного сериала по страницам Закона о Защите прав потребителей.
Но стоит сказать, что те сотрудники редакции, которые  успешно сдали выпускные экзамены в  «Прецеденте», в жизни не пропадут.  Они найдут общий язык с инопланетянами без бутылки и переводчика, разгрузят состав угля совковой лопатой в одиночку, без запасов пищи и воды покорят Северный полюс и Эверест. И все это, лишь бы не возвращаться в дурдом под названием «Прецедент».

Единственный человек, более десяти лет предпочитающий спасать бабушек и не разгружать вагоны - Светлана  Воронкова. Она уверена, что все это ей на том свете зачтется. И если бы я был Господом, забронировал бы ей место в Раю на ближайшее тысячелетие.  Она заслужила.

Звонок в редакцию:
-Добрый день. Редакция «Прецедент».
- Алло, алло – это принц Инденд!?
- Да «Прецедент».
- А сколько стоит, чтобы вы приехали?
- Съемочная группа выезжает бесплатно.
(разочарованно)- Значит, вы мне не поможете…

Гудки.
Звонок.
-Добрый день. Редакция «Прецедент».
- Алло, алло – это принц Инденд!? Я вам звонила.
-Что у вас случилось?
- А вы правда бесплатно?
- Съемочная группа выезжает бесплатно.
- А мне сказали десять тыш!
- Кто сказал?
- Варька с первого этажа!
- Не верьте.
-Значит, вы мне правда не поможете…

Гудки.
Звонок.
-Добрый день. Редакция «Прецедент».
- Алло, алло – это принц Инденд!?
-Да Прецедент, Прецедент.
- Я вам звонила.
- Я помню.
- А  у меня только пятьсот рублей. Вы мне поможете?
-Что у вас случилось?
- У меня из унитаза ватник лезет, а в ЖЭУ дурой обозвали.
- Что лезет?
- Ватник. Его моль съела. Я его сдернула, а он обратно лезет.
- Вы ватник спустили в унитаз?
- А чего с ним делать, если моль съела? Вы за пятьсот рублей поможете?
-Поможем что?
-Так, я же чаю попила.
-И что?
- Так три же кружки.
-Ну?
- Он тоже лезет. А идти некуда: там ватник. А в ЖЭУ говорят: «Дура!»
-Правильно говорят.
-Значит, за пятьсот не поможете…

Гудки.
Звонок.
-Добрый день. Редакция «Прецедент».
- У меня пенсия всего пять тыш.
- На кого жалуетесь?
-На ЖЭУ. Я же говорила: я чаю попила. Три кружки. С молоком. А из унитаза ватник лезет. А в ЖЭУ говорят: «Дура»!
-Причем здесь пенсия?
- Я вам больше тыши дать не могу…
-Вам русским языком сказали : «Съемочная группа выезжает бесплатно».
-Я поняла… Но за тышу поможете?
-Хорошо, хорошо. Но сначала скажите:  почему ватник на помойку не выкинули?
- Так я инфалид!
- У вас проблема с ногами?
- Почему с ногами?  С головой.
-Теперь понятно. Что вы хотите от передачи?
- А вы покажите, какие они скоты - скоты сволочи, свиньи гразнопузные! Культурным людям сплошное оскорбление!
- Так, успокойтесь. Как я понимаю: вы вызвали сантехника, вас оскорбили, а сантехник не пришел?
- Попробовал бы не прийти!! Пришел. Натоптал, подлюка жэвувоская, как у себя дома. Ватник выташил и ушел.
- Так, значит все хорошо?
-Чего хорошего? Я же чаю попила. А там ватник.
-Его же сантехник вытащил.
- Выташил, скотина, натоптал и уперся. А мне обратно запихивай.
- Так, стоп. Вы что, снова засунули ватник в унитаз?
-А  че с ним делать? Его же моль съела!  Ладно. Тыша двести… тридцать.
-Что тысяча двести тридцать?
-Рублев, не еверов, же. У меня пенсия пять тыш. Но уж тярпяжу нет. Шанташисты вы, а не передача.
-Да не нужны нам ваши деньги!! Послушайте, бабушка, не можете ходить - выкиньте ватник в окно. Зачем унитаз забивать?
-Как в окно?! Добру пропадать попусту?!! Нет, пусть в трубу!!! Варька, как раз подо мной, стервозина. У ей-то труба сужается.   Так если ватник под Варькой заклинит, все говнище с четырех этажей у ей и окажется.  
- Вы уверены?
-Не первый раз замужем. У прошлом годе мешок из под картошки спустила. Тоже дырявый был, а просраться дал. До сих пор ремонтирует.
-Да вам на Владимировскую пора.*
- Была я там уже. Ни-че-е-о интересного.  Значит, я так понимаю: не ждать вас?
- Нет.
- Ну я и на вас управу найду!!!
-Мы на тринадцатом этаже. Ватник не спустите.
- А я жаловаться буду!!!
- Пожалуйста. Хоть мэру, хоть губернатору.
-Этим я уже жаловалась. Ни пользы тебе не удовольствия. Я президенту напишу. Адресок не подскажте?

И таких звонков за день пять-шесть десятков...
Еще раз искренне поздравляю Светлану Воронкову, всех бывших и будущих сотрудников программы с 15-летием этой бессрочной, но увлекательной каторги.

Один из бывших, Андрей Глущук.

*На ул. Владимировской в Новосибирске находится психиатрическая больница.

Читать еще